| |
Анекдоты от Гандляра
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
| - Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..
| Сидит супружеская пара перед телевизором и смотрят "В мире животных". Диктор(Д)
Д: Это слоны. Половой акт длится 2 часа...
Жена(Ж) Мужу(М):Вот слышал!? Слышал?!
Д: А это бегемоты. Половой акт 1.5 часа...
Ж: Слышишь?! Вот это да!!!
Д: А это лось северный. Половой акт 1.5 секунды...
М: Ага!!! Слышала?! Слышала?!
Ж: Дурак, посмотри. Какие у него РОГА...
| Продаются женские часики.
Один часик - 50 долларов.
| Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
| Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
| - Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег?
- По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги.
| Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим.
Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел".
- Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши.
- А я их тоже съел.
- Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши.
- Пап, я и их съел.
- Ну, сынок, доедай червей и пошли домой.
| Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!
| - Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
| |
|
|
