| |
Анекдоты от Гандляра
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
| - Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться
не позже десяти часов!
- Неужели ты именно так сказала?! Блин, значит, я опять всё перепутал...
| Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
| Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
-Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - всетаки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
-А вы наймите молодого секретаря,- советует друг.
Встречаются через год.
-Как ваша жена? - интересуется приятель.
-Спасибо, она беременна.
-Да? Поздравляю. А как ваш секрктарь?
-Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
| Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
| Один бухарь - другому:
- Ну, блин, и хохма вышла... Вчера пьяные расходились после моего дня
рождения... Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок"...
Посадил племянницу в лифт, тётку - в метро... Витюхиной "козе" вызвали
по телефону такси и провели до машины... Всё сделали чин-чинарём. А
сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе
нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
| Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и выйти-то некуда!
| Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел нафиг, мы дровами топим!
| Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- O-o, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- М-м, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- То-то, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.
| В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
| |
|
|
|
