Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - ни будь опыт в этом отношении?
|
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
|
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
|
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как её там зовут... жалуется, что я не уделяю ей
достаточно внимания.
|
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и
забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
|
Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
|
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
|
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла
только во время климакса!
|
Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.
|
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
|
|
|
