Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- O-o, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- М-м, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- То-то, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.
|
- Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..
|
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
|
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
|
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
|
Депрессия - это когда выходишь в Интернет и не знаешь, куда пойти... ;)
|
Ватсон: - Холмс, как предоставить женщине больше свободы? - Элементарно мой друг, расширте кухню.
|
Новая рекламная акция молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока - кирпич.
|
Слона на скаку остановит...
|
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит:
- Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
- И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину?!
|
|
|
