- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер...
|
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
|
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче
|
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас лампочки плазменные есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы с какой планеты будете?
|
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!
|
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"
|
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.
|
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году
одна щина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
|
- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю?
|
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша,
пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может
сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
|
|
|
