| |
Анекдоты от Гандляра
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
| Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит:
- Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
- И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину?!
| Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
| - Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
| Врач-практикант принимает в кабинете старушку.
Старушка: Дохтур, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит,
руки крутит, спину гнет! Еле жива! Что со мной?
Практикант: Так и запишем: Диагноз-ушиб всей бабки!
| Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Rеаd оnlу, однако...
| - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...
| Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!
| Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
- Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
| - Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
| |
|
|
