| |
Анекдоты от Гандляра
Последним смеется тот, у кого остаются патроны.
| Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
| Словили бандиты зажиточного молдавана и связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Нееет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Нееет!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!
- Нееет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно!
| - Что хуже: склероз или паркинсон?
- Конечно, паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
| - Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!
| В связи с избранием нового президента, колхозники решили переименовать свой колхоз. Теперь он называется не "Путь Ленина", а "Лень Путина".
| У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
| - Супер - батончик "Финт"! Для тех, кто вправду крут!
- "Гематоген"! Для тех, кто попроще!
| Хорошо, деньги есть нельзя. Но хотя бы попробовать-то можно?!
| Разговаривают подруги.
- Девочки, мой муж разбудил во мне зверя!
- Да брось ты, с его то будильником?!
| |
|
|
