Путешествия развивают ум, если, конечно, у вас есть... деньги.
|
- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
|
Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных
девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям:
мадамы публичных домов;
недотроги с иностранным уклоном;
бабки-повитухи (срок обучения 60 лет);
шлюхи подзаборные (практика под Кремлевской и Китайской стенами)
|
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
|
Разговаривают двое:
- У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены
и тёщи.
|
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.
|
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
|
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
|
В соответствии с постановлением правительства Беларуси за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам", к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
|
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер...
|
|
|
