| |
Анекдоты от Гандляра
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
| Где денежная лотерея, там и розыгрыш!
| Один бухарь - другому:
- Ну, блин, и хохма вышла... Вчера пьяные расходились после моего дня
рождения... Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок"...
Посадил племянницу в лифт, тётку - в метро... Витюхиной "козе" вызвали
по телефону такси и провели до машины... Всё сделали чин-чинарём. А
сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе
нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
| Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел нафиг, мы дровами топим!
| - Чем отличается преподаватель от педофила?
- Второй действительно любит детей.
| Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
| В коммунальной квартире кто-то постоянно мазал стены туалета дерьмом. Подумали на профессора - он всегда мыл руки после туалета.
| Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
| В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
| Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.
| |
|
|
