| |
Анекдоты от Гандляра
Муж после этого, довольный собой:
- Ну, и как было?
Жена:
- А что было-то?!
| Приходит мужик к терапевту.
- Доктор, помогите, ужасно болит голова.
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел, намазал ему левое яйцо зеленкой, что-то записал в карточку, отдал ее больному
и направил к хирургу. Хирург его осмотрел, намазал правое яйцо
йодом, записал что-то в карточку и направил к окулисту. В коридоре мужик решил посмотреть, что же там такое в карточке написано. Открыл, а там:
"Терапевт: Христос Воскресе, Иван Петрович!
Хирург: Воистину Воскресе, Семен маркович!..."
| Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит:
- Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
- И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину?!
| Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
| Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
| Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
| - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче
| Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
| - Мы, виндузятники, манов не читаем!
| Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
| |
|
|
