| |
Анекдоты от Гандляра
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён...
| Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
| Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
| - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
| Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну, как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
| - Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
| Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный,
теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх:
- Василий, подымай!!!
| "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
| Чемпионат мира по борьбе. В финал (за звание абсолютного чемпиона) вышли 2 борца: огромный мужик и маленький щупленький. Все знали, что у огромного есть коронный прием - захват, при котором он сворачивает противника в кольцо, вырваться из захвата невозможно. Тренер меленького борца говорит: "Главное - не попасть в тот захват".
Выходят борцы на ковер и маленький тут же попадается на коронный прием. Расстроенный тренер поворачивается и уходит. Но через 10 секунд он слышит восторженные крики из зала и поздравления маленького с победой. Он возвращается и спрашивает:
- Как ты смог освободиться?
- Понимаете, он меня скрутил, я уже думал что все - проиграл. Но тут заметил у себя перед лицом яйца и укусил их.
- А! Ну тогда понятно.
- Да, вы просто не представляете, что может человек, укусивший себя за яйца!
| Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, обьясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну почему пенальти - это всегда ты!!!
| |
|
|
|
