Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла
только во время климакса!
|
Спам - это божья кара за наши молитвы.
|
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
|
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
|
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну, как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
|
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
|
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
|
- Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?!!- пищит медвежонок с обидой. Заходит папа- медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы:
- Идиоты!!! Каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!
|
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
|
"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.
|
|
|
