| |
Анекдоты от Гандляра
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и
будим вас.
| В больнице:
- Больной, давайте мы вам рубашечку поменяем... Так, хорошо. В плечиках просто замечательно. Рукова, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
| Пьеса абсурда в действии (одном).
Программист и Заказчик.
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.
Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
Заказчик: - Н-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и отдает программисту.)
| Деньги никого не могут испортить. За исключением людей.
| Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
| Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
| Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
| Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
| Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: - Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень: - Береги-и-и-ись!
| Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
| |
|
|
|
