Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку.
И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
|
- Бобер, почему твои зубы стали такими белыми?
- Так не жрал я уже два месяца!
|
Встречаются два друга, один другому
говорит:
-Ну что Вася,где отдыхал?
-Я ездил на юг:море,фрукты,женщины.
-Ну,а ты где?
-А я на Даче:болото,огурцы,бабы.
|
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
|
Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.
|
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну чё, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные,
только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса
трубу оторвать пыталась.
|
- Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...
|
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша,
пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может
сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
|
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
|
Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапёр: нашёл снаряд -
прогремел на всю округу.
|
|
|
