| |
Анекдоты от Гандляра
В связи с избранием нового президента, колхозники решили переименовать свой колхоз. Теперь он называется не "Путь Ленина", а "Лень Путина".
| Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду сэксуально утомлен?
- Если будешь сэксуально утомлен, будешь писать левой рукой...
| Это интересно.
Все знают о большой плодовитости китайцев и кроликов, но мало кто
подозревает что в мире существуют еще и китайские кролики!
| - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку
от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!
| Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
| (телеграмма) "Витек ЗПТ твою мать ТЧК проверь элект почту ТЧК
| Встречаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище:
- Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!
| В больнице:
- Больной, давайте мы вам рубашечку поменяем... Так, хорошо. В плечиках просто замечательно. Рукова, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
| Просыпается утром мужик дома. А утро чудесное, за окном птички поют, солнышко мягко греет, душа не нарадуется!!! И тут он вспомнил, что он женат.
| Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
- А ты что?
- А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.
| |
|
|
|
