| |
Анекдоты от Гандляра
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
| - Мой-то водку пьёт, как воду...
- Что - кипятит и чай заваривает?!
| - В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
| Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!
| Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
| Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
| В заключение своей последней лекции перед праздником Рождества профессор
права объявляет:
- И запомните хорошенько, господа, что переспать с несовершеннолетней
- согласна она на то или нет, - называется изнасилование. То же самое
- с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите
с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю, веселого
Рождества!
| Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает:
- Да, недетская сказочка получается...
| Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.
| Идет перекличка.
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Сидоров!
- СИДОРОВ! Да тут ты, тут. Куда ты денешься с подводной лодки!
| |
|
|
|
