| |
Анекдоты от Гандляра
Звонок по телефону в три часа ночи.
- Алло, у вас номер 333-33-33?
Сонный, раздраженный голос:
- Да!
- Обалдеть!!!
| За кулисами бегает помощник режиссёра...
Помреж:
- Где Муму? Где Муму? (К Герасиму) Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...
| - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он ещё
вернётся.
| - Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
| Едут в купе армянин и грузин. Армянин:
- А армянин лучше, чем грузин! Грузин молчит. Армянин снова:
- Армянин лучше, чем грузин! Грузин все молчит. Армянин опять:
- Армянин лучше, чем грузин! Грузин взрывается:
- Чем лучше-то? Армянин:
- Чем-чем, чем грузин!!!
| Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
| Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Rеаd оnlу, однако...
| Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило
очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
| Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
| - Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
| |
|
|
