В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
|
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
|
Встречаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище:
- Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!
|
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
|
Несколько грабителей ворвались в банк и самый высокий и накачанный из них говорит:
- Все станьте в ряд. Мы будем грабить всех мужчин и насиловать всех женщин.
Другой грабитель:
- Ты что? Мы же договаривались, что заберем деньги и драгоценности, и быстренько
скроемся.
Пожилая дамочка из заднего ряда:
- Заткнись и не лезь не в свое дело! Ваш большой босс знает, что говорит.
|
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
|
- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: "Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!"
|
Из некролога: "Умер при вскрытии."
|
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас лампочки плазменные есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы с какой планеты будете?
|
Если мысль не приходит в голову, она не приходит больше никуда.
|
|
|
