Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
|
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
|
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!
|
- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
|
В некоторые головы мысли приходят умирать.
|
Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
|
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
|
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче
|
Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? Спроси, пожалуйста у Бога." Раввин шепотом: "Слушай, мне даже неудобно как-то спрашивать у Бога об этом, ведь у него таки такая же проблема."
|
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный,
теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх:
- Василий, подымай!!!
|
|
|
