- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
|
Молодая женщина жалуется подруге:
- Мой муж стал невыносимым: приходит поздно, навеселе, не отдаёт зарплату.
Я уже похудела от расстройства на десять килограммов.
- Бедняжка, зачем же ты так мучаешься! Почему не бросишь его?
- Понимаешь... я бы хотела похудеть ещё на два килограмма.
|
Объявление: "Tampax. Доставка. Установка."
|
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
|
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
|
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
|
Апостол Пётр попросил Иисуса подменить его возле врат, ведущих в Рай. Стоит Иисус на воротах и вдруг видит -- какая-то душа ломится. Схватил он ее за шиворот и спрашивает:
- Ты кто?
- О, я простой плотник -- ответствует душа. -- Я ничем не знаменит, но мой сын ходил по свету и совершал добрые дела, отчего и стал известен всему миру…
-- Папа?! - не веря, спросил Иисус.
-- Буратино?!
|
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный,
теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх:
- Василий, подымай!!!
|
Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
|
Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит Женщина лет 50, полная, в
красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. на голове
- огромный фиолетовый бант, во рту - чупа-чупс. Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...
|
|
|
