главная | услуги в минске | работа и обучение | недвижимость минска
афиша минска | видеопрокат | рестораны | фото достопримечательностей | анекдоты


ПОЛЕЗНЫЕ РЕСУРСЫ

Анекдоты от Гандляра

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем
супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
В заключение своей последней лекции перед праздником Рождества профессор
права объявляет:
- И запомните хорошенько, господа, что переспать с несовершеннолетней
- согласна она на то или нет, - называется изнасилование. То же самое
- с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите
с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю, веселого
Рождества!
Разговаривают двое:
- У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены
и тёщи.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые
живут только
один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и
тарелки проходят через десятки ук.
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.