Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучали его к унитазу?
|
Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
|
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем
супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
|
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!
|
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
|
Какими бы большими не были деньги, кошелёк всегда больше!
|
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
|
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
|
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
|
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
|
|
|
