главная | услуги в минске | работа и обучение | недвижимость минска
афиша минска | видеопрокат | рестораны | фото достопримечательностей | анекдоты


ПОЛЕЗНЫЕ РЕСУРСЫ

Анекдоты от Гандляра

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
- Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность"!
Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные,
прямо-таки юношеские прыщи...
Грузин стоит перед роддомом и кричит:
- Ну что, родила?
Жена:
- Да!
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Встречаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище:
- Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
Что надо делать, когда на тещу напал тигp ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? Спроси, пожалуйста у Бога." Раввин шепотом: "Слушай, мне даже неудобно как-то спрашивать у Бога об этом, ведь у него таки такая же проблема."
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!